转眼过了将近两个多月，已经开学了。
不想被任何人联系，这个假期我回了老家，回到了有父亲的那个家。平常忙着各类考证或做家教兼职，让自己没有空闲操心别的事。
父亲仿佛变了一个人，小时候对我冷漠又暴戾，在我长大后不再需要他时，居然反而对我关心起来。甚至偶尔会亲昵到让我起一身鸡皮疙瘩。
当我回到这个当年被我厌弃的家，我发现，这里竟然是我唯一的归所。
我不知道在此期间赫洋有没有找过我，但今天他托人告诉我，他会在楼下等我。我从四楼的窗户往下望去，总觉得只过了2个多月，却好像过了一个世纪那样久，久到赫洋的脸开始变得模糊。
我对解释和争吵感到疲惫，本不打算见他，背上书包准备从教学楼另一个大门回家。刚骑上自行车，却被他按住了肩膀，他的脸部线条比以往更凌然，我感受到他的视线在我面上抚过。
“姜元。”
“我去找了你很多次，你不在。”
“有什么事吗？”我逼迫自己用平静的双眼和他对视，他去我租住的房子找了我很多次吗？可我那时候回了老家。
“这可能是最后一面了…我有很多话要”
“不用了，祝你大学生活愉快。”不等他说完，我便打断了他，骑车走了。
既然是“最后一面”，既然你已经做好了决定，我们之间还有什么可说的呢？可笑的是，我居然还抱着该死的期待。自从那之后，他大概只会叫我姜元了。
或者，隐于人海。我们再也不会见面了。
也许他无法接受我们身份的转变。没关系，我已经不在乎了。
刚分手的那一周我过得的确很难熬，再按时吃药，病发作起来仍不受控制，常常突然干呕不止，抓狂地撕扯自己的头发摔碎所有眼前的东西，一会比常人还要平静，一会又无比亢奋，觉得自己什么都能做到，想立刻冲到首都和他们说个清楚。
可现在，我的情绪异常稳定，心理医生让我尽量远离造成不安的因素，我理所当然地回避着所有人，包括赫洋。每天定时吃药，痛苦重新变得麻木起来，这让我回到了熟悉的舒适区，轻松不少，甚至比之前胖了一些。
没有人再管我和谁交友，我和赵寒的联系又多了起来。他总是很担心我，说让他想起以前一位朋友。每天在家门口找我去散心，和我不咸不淡地聊天，分散了偶尔难忍的思绪，这让我很感激。
只是我最近常感到不舒服，对特殊气味出奇得敏感，偶尔好好吃着饭就开始反胃，我问赵寒有没有闻到那股刺鼻的气味。他摇摇头，说“没有啊，怎么了？”
但我也没有过分在意，以为那只是精神药物的部分副作用。可赵寒却摇了摇头，说“不舒服也要去医院，不要自己挨着。”非拉着我去了医院。
“估计只是积食了，我看没什么问题。如果很在意就去拍个片子。”医生仿佛在跟我打趣，“不过你这个症状…放女人身上可能就是怀孕了。”他和赵寒一起轻笑起来。
可我却笑不出来。听到“怀孕”两个字，让我感到莫名心悸，明明医生说过我不会怀孕。我却坐立难安，从后脑勺开始阵阵发麻，铺天盖地的窒息感朝我涌来。
脚步虚浮地回到家，被赵寒千叮咛万嘱咐要好好休息。我在家沉默地坐了一刻钟，直到恢复知觉又出了门。在附近的药房买了验孕棒。
我坐在马桶上，撕咬着手指等结果。
心跳在厕所的隔间里无限放大，两道红杠出来的时候，我几乎觉得自己被冰冷的海水淹没。没关系…没关系……验孕棒也偶尔会出错……我强迫自己冷静下来，打电话联系了之前母亲推给我的那位医生，她知道我是双性人，解释起来不会太麻烦。
我约她做了当天的检查。在漫长的检查结束后，我静静地在家等待结果。5天后，我再次来了医院，明明这里这么吵闹，我却浑身发冷。医生推了推眼镜，面色平静地替我的罪行下了审判。
“孩子已经12周了…你…考虑要这个孩子吗？”
她把b超单递给了我。
我拿着那张已经隐有雏形的b超单，那孩子还没有我巴掌大！我感到凉意从我逐渐失去知觉的脚尖爬上小腹，连带着那里也失去温度。
为什么？为什么…？身体阵阵发麻，我仿佛被潮涌的海水逐渐淹没。
我怀孕了。
精子与卵子的相遇需要时间。不知道在和赫洋的哪次做爱时有了这个孩子，在庆祝他成年时？毕业时？还是被母亲发现时？说来可笑，是我从未让他戴套，因为我发育不完全的身体。说着不会怀孕，献祭般奉献出自己的子宫，让他内射进来。
希望他爱我。
但是，为什么？！我根本就没有来月经，而且是她告诉我，我的子宫是不能受孕的。我崩溃又冷静地质问她“为什么，为什么我会怀孕？你明明说过我不会怀孕的。”
可检测报告已经放在我面前，我不敢相信自己还算平坦的腹部
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