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20啊他在笑(3 / 5)

我旁徨失措,只觉夜半袭来的疼痛难熬,最近更频繁了,之前是隔几天发作,现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了,偶尔发疼的四肢总使不上力,颤巍巍地。

也想过就这样独自走过煎熬,结束这漫长的折磨。

自有记忆以来就待着了,可没有双亲依附,被迫学会着,在成长的路上踽踽独行。

连这次也一样吧,会选择最轻松的方式,不在人间残下花火——本该是这样的。

以往能很俐落的舍弃,可现在不同了。

那大抵是最深的依恋,堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂,亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢,我仍然感到害怕,畏惧着离开人间光火,适应了明亮,暗下的病房总让我无所适从。

我晓得他知晓真相後,必会不记一切地来到我身边吧。

可这样不行啊,那道分割线其实很清晰,每当亲近一厘米,又会擅自划下屏障,试图隔绝多出来的幸运。

好像幸运过了头,连ai也没办法保全。

4

接受化疗後好像又瘦了。?

到处是医院消毒水的气味。?

只要睁开眼,就好像还是那个偶有聒噪蝉鸣的午後,枝桠斑驳,有个人逆着光走来。?

我掀起眼皮,极轻地扫了眼纯白的床被,不如习惯的那种柔软,反倒有点沉,甸在心口实质惹人窒息,那样的质感颇粗糙,不平滑,抚过时不觉舒适。

独属医院的物件,消毒水的气味总刺鼻,睁眼就是这样的景象,千篇一律,包括身t检查,医生护士於房内穿梭,耳闻时总感麻木。?

「邵衍。」间隙播通的电话总让我无所适从。

那人的嗓音似jg神抚慰,通透的流水抚遍千疮百孔,极其温柔。

我发现自己在害怕,思念成疾,不适应的惆怅总吞没我。?

亲口说遍千万个谎言,堆砌几份眼泪,最後还是被电话那头的人逗乐了,偏头弯了下嘴角,嘲讽的调拖着点懒。

我努力让自己听起来没有鼻音。

3

我想说,其实我好疼。

藉着理由支开他,不想最後的最後,还是只能留下遗憾。

「哥。」握着手机的指尖都在颤抖,过分白皙的肌肤能窥见浅粉se。

浑身细胞似在燃烧,四肢有火辣的疼,寸寸侵略着身躯。那种疼并不是迅速的,反倒异常缓慢,可每隔几秒就有新的感受叠加,恍若骨r0u分离的撕裂,一阵、又一阵。

那声轻唤里掺进多少混沌,酝酿着一滩浊水,尘封已久的秘密好像掀了盖。

「你该不会……没事吗,是不是又发作了?」

?分明是很简单的问句,听着却近乎喘不过气。以前都不会这样的,可最近情绪总来得猝不及防,似无声的警示———深ai的,那人的嗓音。

「没事」此波疼痛似到了高点,我终是没止住那声轻呼,连尾音都在发颤,嗓子哑得近乎耳语。

啪。

手机坠落之际,我慌乱地想抓住,可只眼睁睁看着拖力的指尖难以收拢。

「??你连手机都拿不稳了,还跟我说没事呢。」???????

他的嗓音很凉,也不是没听过,可我蓦然心慌。

瞒不住了。

2

我又哭了。

不如想像中的嘶声力竭。

这次是用尽全力拥抱他,我最ai的人。

「哥,能不能别走。」

我放弃挣扎了,怎样都好,我发现我只是害怕要离开。还害怕看着他、听见他的声音……那只会让我产生留恋。

曾说过那些懦弱的情绪我都不需要,可是他教我面对自已。

「你的心还在跳动。」他说,那是ai的表徵。

那人叠在我x口的掌心很温暖,拾起我的眼泪。

我太ai他了。

嗯,哪里都不去。

我看见柳聿泛红的眼眶,他抚过我发烫的前额,印下羽毛般轻盈的吻,很温柔,很珍视地抹去我的眼泪,像是在压抑着什麽,我发现他也在颤抖。

都知道了。

这几天痛觉已经麻木了,顶多是缩着颤抖。

好疼。

疼,si,我,了。

医生能再帮我打一剂止痛针吗?

半夜时,我听见柳聿压抑的一声泣音。

没有睁开眼就晓得,那双醉人的桃花眼肯定是在望着我。

……看看更美的景se啊,我现在太狼狈了,见不得人。

我想起我忘了说一句话。

哥,我很ai你。

可是嗓子好像在烧,说不出话。

浑身像是燎原。

睡梦中贪恋的t温轻抵,他好像吻了我。

很苦,也很咸。

1

晨光熹微,象徵

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