程。给出恶名，达到目的就是大多数人满意的结果。
我只知道，下周一我要去晚些。我们有很多话要说，然后，我那个时候忍住不再发呆，倾听他的话语、他们的感情。
今天感觉很好，一切都很好。我走进卧室，把小钟摆在床头的柜子上。它们都是木头做的，还挺配。
我看了几眼，瞄到钟壳上的涂鸦，好像是只小老虎，属实可爱，还应我的心意。我在心里狠狠赞美了一番时钟店老板，虽然“永远十八岁”他听不见，但我还是要夸。端正摆好钟后，我掩上房门，去了厨房。
临近周末，打开空调，当然要狠狠奖励自己的胃，为了小假期也为了今天。我亲手做了火鸡面、番茄牛肉还有可乐鸡翅，配上一罐鸡尾酒，都是不难做但是味道棒的食物，而且饱腹。我打开电脑，找出熟悉的《海绵宝宝》播放。
小钟放在卧室里，脱离木屋那种安静的环境，很难听见嘀嗒声。有些燥热，可能是食物热量过高吧，或者是今天温度过高。我拿过空调遥控器又下调了两度，然后把动画片关了。
我知道时间过的很快，餐后，外面快暗下来了，一个人住在房子里，有些难熬，但也习惯。我忍不住又开始发呆，但总是进入不了状态，可能是目的性太强？总之我打算出去散步。
夏夜不冷，但发呆没有进入状态，有点心冷。发呆无解之后，只得到迷茫很是怅然。世界太快了，一个人也好，对象这种名词对我来说，还不如一对大象来的可爱。
感情都是快餐式的，太快了，就像是——生命中的一个环节、一类过客。这只爱情鸟不断停留在树梢上，谁管是不是同一棵树呢，那么多只鸟，那么多棵树。我始终在空中挥翅眺望，格格不入。我累吗？所以我变成树木，只分出一根枝丫，等那只鸟；再回到天上，寻那棵树。
我成为鸟很久了，我累，所以我成了一棵树，让我等一会儿吧。
我想要安稳的感情，这样我就可以拿些发呆的时间注入其中。不需要回忆，不如看未来，毕竟以前是我以后是我们；不需要放空，全身全心填满，再不会空空如也；不需要构造，我们便是一个真实的世界了。
发呆是很容易出现破碎感的，夏夜的月亮其实很大，被云霾遮拦后还是能挣扎些光亮出来。
对我而言，从小到大的称赞也不少。五官立体，眉浓眼秀，鼻子挺翘，但嘴唇是稍厚有珠的，冲淡了距离感，也不会只因为后者便失了分寸。
理发的时候，发型师会挑开额前的头发看清面容以便造型。我听见过有人问我是否出生于新疆，我便笑。可能如此，散去了孤冷感，南方的温润特质也沁骨而出，我回答是南方人，也没人说不对，应该是笑完之后都发现了吧。
此刻就在这路边，一些萤光，看得见难看得清。面容无笑，失去了润色，只剩下破碎感。我是缺少安全感的，可能从小时候就存在了。对着微光与无声是很容易发呆的，特别是突然陷入回忆之中……
记不清几岁的小时候。爸爸晚上还在外面打牌，是跑胡子。妈妈那晚上没带着我去叫爸爸回家，可能是要给面子吧。然后妈妈一个人回来了，躺在床上，蒙上被子，没有声音。
我那时候只是一个小孩子，我只知道我最亲的妈妈哭了，我就抱着妈妈的头，说着安慰的话：“妈妈是世界上最好的妈妈，就先不要爸爸了吧。”当时不知道那么多文字，说的也是最童真痴傻的话语。
我把小肉手盖在妈妈的眼上，触摸到了眼角的湿意，惊觉无措。我试着抹干，总会冒出新的滚烫，好像今晚的泪水是流不尽了。
然后我也哭了。妈妈就不哭了，反而笑了，安慰着我。后来，我们睡着了。
我长大了一些，妈妈也不用一直带我了，稍微打点麻将，毕竟牌还是真挺好玩的。不过我不敢说，怕被打。爸爸倒是少打了一些，喝酒也少了。不知道是在那晚之后爸妈谈过话，还是后来爸爸胃出血导致的，反正是好事。
爸爸一个人工作养家，小时候只懂得谁陪伴多、谁打骂少，就是谁好，现在到底是懂事了一些。可能是晚上去厕所看见一群银环蛇，回家告诉爸爸，然后他用一根木桩团灭蛇群之后吧。
中间学了一次自行车，车买来没多久又卖了，可能是只有妈妈看着，扶不住。反正是我怕疼，车有四个轮子，我也没摔过，但是光靠想象给自己整放弃了。可能爸爸也看着，我就不怕了吧，算了，我爸那个急脾气可能先被他打昏。
父亲出现在幼年的记忆代表的是疏离和恐惧，母亲是怜爱和温柔。这不是正确的，但时间冲刷后留给我的只有这些印象。我需要陪伴、呵护、安全感。
大人很会总结陈述，但幼童的记忆纷乱琐碎，回忆总会笼上一层迷雾。发呆的时间延长，在刨根问底的搜刮中，反而涌上的不是美好画面。
时间有的前有的后。用石头丢了别人，被竹条抽手心，打肿了，给外婆告状，爸爸挨数落。与一个女孩玩的时候，发现身体构造不一样，好奇之下，那次互相摸看过肉体皮肤。用注射器玩
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