系呢？
我回答自己，我也不知道。
我只好自己找答案，找啊找，找啊找。
我想知道你对我的想法，我想了解你的生活，你的情绪会影响我的情绪。
啊呀，这下再愚笨的人都知道心动了。
可是我不敢呀，你对谁都那么温柔，我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢？那也太自恋了。
但是又忍不住，心脏如果不跳动那就是死亡了呀。我积攒勇气，借着体验生活的名义想跟你近一点点，一点点也是好的。
我预想过你的拒绝，但没想到过这么干脆。我难过又不能向你说，快要在心里憋出一场秋雨。
我向你买束花，我想这束花就当作你送我的礼物，赌气从此以后我再也不要为你而难过。
喜欢真是一种奇怪的情感，我明知你不会发现我的难过，又期待你发现并因此向我低头。明明是我主动喜欢你，却被动期待你的垂首。
是不是看不出来我这么自卑这么敏感？我可是把最好的一面都给你看，绝不崩人设哼哼。
结果你给我编了一个花环，我看着你风一样的跑出去又回来，手指翻飞里我的心随着花环的成型跳动得要晕厥过去。
你说这是给朋友的礼物，于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的欢喜。
我想我在你心里也许是不一样的。
虽然羞于启齿，但是我觉得我们之间应该坦荡。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时，我是窃喜的。
我想我不用克服成年人势利又古板的思想，只要因为你喜欢我，只要你同意，我们就可以在一起。
我并不在意他人的目光，但我在意你的。我不希望我的喜欢给你带来困扰，不希望你的抉择有外界的干扰，我想要的是你的本心。
是不是很别扭很矫情？我也觉得，可是没办法不别扭不矫情，因为这是因为我喜欢你，而喜欢和心跳一样克制不了。
我想如果我在你心里不一样的话，那我等一等是不是可以看见答案。
于是我等啊等，我像一个研究员研究你每一天的变化，我看着你的眼睛起波涛，在我心里变成海啸。
我精心挑选了一天，刻意调好角度，装作不经意，装作勇敢和自信，向你递出我的心。
我看着你低头逃避我的目光，我又不敢直接问，我欺骗自己可能是我写的太深奥，于是我问你能不能看懂。
不是看不懂，也不是不能看懂，你说你是不敢看懂。
我旁敲侧击的询问，我以为我是个失败者，却原来已经是冠军。
喜欢会让人自惭形秽，喜欢会让人无端失控。你说配不上，殊不知我觉得我配不上你。
我拿着冠军的特权，向你撒娇索要奖品。没想到我要，你就给。美好来的这么简单，我差点对上苍感激涕零。
可是我忘了，这可能是上苍给我的补偿。
我活不久却还要耽误你，真正配不上的应该是我。
我想把你推远又不舍得，我想让你厌弃我可你没有。我在自我的纠缠里随着洪流倒下，自私了一回。
清梦，祈求你不要厌恨我，我不奢求你理解原谅，也不想用卖可怜来让你心软，我只是祈求，祈求你不要厌恨我。
我知道你可能还会有愧疚，因为十五岁的我有十四岁的你，所以十六岁的我无惧死亡，所以不要自责，不要愧疚，你做到了最好的。
我有点没力气了，长话短说。
我的爱人，宋清梦，你很厉害，年纪轻轻就有自己的事业；我也知道我的爱人眼睛的湖泊底是暗涌的锋芒；我不知道你经历了什么眼睛里带着沧桑，但仍有少年的轻狂；我知晓你可能自己都没发觉的桀骜，你自由如风来去随意，世俗的规训圈不住你；你想做就做，活得尽心酣畅；这样的你却因我费尽思量。
我不要你敛锋芒，不要你再添沧桑，
我要你桀骜，要你轻狂，要你酣畅，
要你一切如初，少年依旧，
我的爱人，忘记我说的话，忘记我，
不要再记得有个自私的人并因此耽误你的年华。
爱你的苏辞江
我收到的第二封情书，是我爱人的遗书。
纸上的字迹被不知道哪来的水晕开，我以为是下了雨，抬起头有什么东西滑过脸颊。
原来是我的心里在下雨，心装不下就从心灵的窗口溢出来。
我从来不知道长沙的秋雨这么厉害，能下到人的心里。
信我看了一遍又一遍，看到一闭眼就能看到字迹浮现在眼前。
我把脸颊贴到纸上，她什么都没有留给我，我连个念想都找不到。
我知道她的意思，明白她未尽的话。
她轻飘飘地来，轻飘飘的走，这封信最好也不要留下。
我最后把信拿火机烧了，火舌一寸寸没过纸张，所过之处化作灰烬，就像昨天在今天的黎明下一点点化作虚无。
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