看到这条消息时的心情了。我好像变成了海洋上的小小一叶在巨大的海浪中翻滚沉溺，快被被完全摧毁前又被忽然推上了岸。
“我因为一些事儿休学了一年，今年我20。”
我第一次觉得手臂上的血刺眼，拿起手机就跑到卫生间冲洗。
“嗯，我看你动态发的图片是高考英语的模拟卷，所以以为你还没成年。”
我不知道他是什么意思，手上都是湿漉漉的血水，赶忙用纸擦了擦，可是血水黏腻的不行，怎么擦都擦不掉，碎纸屑还黏在我的手上。
“那请问可以吗?”
我删删减减，血水糊了一整个手机屏幕。
“虽然成年了，高中还是以学业为重，周末多学点总比出去玩好。”
对面秒回，我好难过，喉咙就像被人扼住了一样，痛得呼吸不过来。
讨厌希望，因为最终都会化为泡影。
我又瞥见了他的头像，那些群星，真的好美，我好想去触碰，哪怕一下。
“我就是以学业为重，所以想要找你管管我。我学习压力好大好大，找你出去闲聊散心总比自残好是不是?而且我爸妈前段时间闹离婚，他们都不管我了，我真得特别难过，很希望有人能陪我。”
我多阴暗卑鄙啊，我知道他是大学的心理老师，所以故意将心底的伤疤揭给他看。
我想让他可怜我。
久久的没有回应。
我大哭一场却不知道为什么而哭。明明被抛弃被拒绝已经是我生命中的常态，可我为什么还会心痛?
“抱歉，刚刚出去处理了点事。”
“冒昧地问一下你自残的频率高吗?什么样的诱导因素致使你萌生自残的想法呢?学习压力，家庭因素亦或是别的?”
“你这种情况很危险，需要及时就医。”
我看着刷刷刷连续的三条消息，心脏缩成了一团一团的，鲜血突然活了般在身体里涌动。
“我没钱看心理医生……所以目前来说和你这个心理老师倾诉是我找到的最合适的解压方式了。”
“那些问题都不冒昧的，就是……我想当面告诉你可以吗，我真的很想和你出去走走，聊一聊……”
我一字一顿地打字，心情一会再云端上神游，一会在泥地里煎熬，冰火两重天，很难受也很充盈。
“好。”
狂风吹落五月的花蕾，夏季出租的期限太过短暂。
我躺在床上，久久不能入睡。
离高考还剩3个月。
我向爸妈提出去学校宿舍住一段时间，消息发出去，石沉大海。
他们都没有回我，这次闹得很大，他们可能已经离婚了，谁知道呢，我恨死他们了。
人没有选择生的权利，只能牢牢握住死的自由。
最近总是会控制不住地手抖，心跳长时间不间断地心跳加速，我的症状好像更严重了。
我的后背总是间断地剧痛，我越来越无法集中注意力去看书，背几个小时的书连第一段都默不出来。
我要学的，死不掉的话我一定要学习的。
考上一个好大学我才能看到从泥潭里能挣脱出来的希望啊，可是我学不进去，我好痛苦，好内疚，好想死。
抑郁症有时真得可笑，它让你对生命充满绝望，让你郁郁寡欢不得善终，却丝毫不去削减你对死亡的恐惧。
我怕死。
黑夜总是像一只无形的刽子手，用刀在你的身上四处残虐，让你陷入茫茫的绝望里溺死又让你在无穷无尽的梦魇里痛不欲生。
何况在这个家里，就连呼吸都稀薄得令人窒息。
深夜半梦半醒的时候我总是梦见他们用刀砍了我的门锁，闯进来对我拳打脚踢。
之前的经历，一遍遍地一遍遍地在脑海里轮转。
我不记得他们打我的原因，但是那些伤，那些恶语相向总在深刻格外折磨我的精神，我感受肉体的每一处衰败。
我越来越爱流泪，莫名其妙地流，流得全身都痛。
心脏紊乱加速的那十几秒，我想的是为了残败生活而生还是一了百了而死呢，我不起记得了。
之前给邻居程叔的孩子补课，手上有点钱，我抽了一些交给班主任，向他申请在学校住宿。
和他见面的日子越来越近了。
我又开始惶惶不安。
我长得好难看，我脸上都是痘痘，我的个子好矮，我面黄肌瘦像个活死人，我的手臂上都是可怖的刀疤
我是一个连普通都够不到的卑劣的，肮脏的人，像我这样的人，天生就该活在阴暗的地下道被脏水臭水泡得腐烂。
我该死的，我生来就是个小畜生，我不该活的。
眼中的高考试卷突然变得模糊，我的胸脯上下起伏，怎么都喘不过气来，上面的每一个字符仿佛在脑海里疯狂打转，让我害怕，我的心里被无止境的恐惧充盈，胃里翻江倒海。
舍友已
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